Pocas veces experimento el ser único.
Pocas veces siento que yo soy un individuo capaz de ser en algún aspecto, diferente a todos.

Me decepciona, me decepciona íntegramente llegar a ese resultado.
Saber que no hay fórmula posible para crear o reproducir un "ser humano", un mamífero con las características específicas que me hacen único.

Es contradictorio. Ampliamente.

                  Un cuartito nada más, para cerrar los ojos sin pensar en un fondieu de carne humana.

                  Quiero navegar los mares de todos los Omar que hay en el mundo. Y aunque suene introvertido,
introvertirme dentro de los latidos de lo que sea que late dentro mío. Como si fuera un verbo, mantenerme en infinitivo, para no morder más polvo.
                

                  Ojos blindados, como ese, pero sin blindaje. Natural, natural, esto no lo hace especial, pienso. Entonces muerdo, por llevar un ojo abierto.
                 

                  Homo sapiens sapiens. Signos de pregunta. No hay certificados firmados por las autoridades pertinentes.
Cuanto lleva y cuanto deja, no guarda relación.

                  En el vientre, quedará la pólvora que hará encender este mundo.
                  Y se quema como mis pantalones empapados de nafta (gasolina).
                  Gracias Fangio, hoy arderé en mi infierno, sin necesidad de morir.
                  Ojos encerados y lustrados, los cabellos al viento; artificial, controlado. Plástico y más plástico.
                  Consumiendo cual pirañas hambrientas, todo aquello que la caja de Pandora ofrece. Al derecho y al revés, como se diga. Cuanta sangre                   derramada de esa vagina, natural y abortiva, y la población no podrá culparla de la deforestación ni del calentamiento global.
                  LLevo la lujuria en la sangre, repartiéndola a marejadas. Las zapatillas siempre le quedan grandes, la gorrita no le entra. Y en oído s retumba el                   grito de un pendejo, aún cuando se pelean entre sus dientes, ja, ja, ja, aaaarrrgghhh!!!
                  En el camino no hay desviaciones señalizadas, solo bifurcaciones inciertas; rutas accidentadas, destruidas, peligrosas;
                  rutas pavimentadas, seguras.

Mientras el aire golpea, abrir los ojos es imposible. Con los ojos cerrados, la elección se limita al instinto.
¿Cuánto se equivoca? ¿cuántos errores comete por día? ¿por hora? ¿por minuto?
Confiar es un juego de tontos, y todos los participantes, tarde o temprano, por "A" o por "B", salen perdiendo.

                                    "Tantos errores que no existirían, sin tantas vidas. Vos, yo. Esa pequeña omisión de un detalle, una simple y llana concreción.
                                    Sin ella no soy más que una excusa para el no espacio. Sin ese error de todos los días no sería yo.
                                    Sin ese error no estarías ahí. Un error. Otro día y yo acá. Preguntándome:¿Cuánto te equivocas?"

Es quien hace la pregunta. Natural, relajado y calmado. Natural fotogénico. Las ventanas al mundo permanecen entrecerradas.
Puede tomarlo así, oficial, quizás pueda ser un inspector de amaneceres.

El hombre bebió de la pierna de su esposa, y sus hijos festejaron la enseñanza. No habría perro que pudiera acercarse a su plato de comida.
Gracias padre, dijo el mayor, mientras movía los labios de la bebé para que hablara en silencio. La bebé sólo pensaba en la jugosa teta de la madre.
De repente un viento frio se apoderó de la escena. Tomó la sopa del padre, se acostó en la cama de la madre y movió los labios de la criatura como lo hacía el mayor.
El perro entendió el mensaje e invirtió sus piedrolares en la bolsa para poder comprar una casa con dos puertas, para entrar y salir. No hubo más discusiones en la mesa, todos admiraron las calificaciones repartidas por el viento frío. Él, con su pecho inflado cerró las persianas y los mandó a todos a dormir.

Se sentó en la punta de la mesa mientras se arrastraban con las panzas llenas hasta las camas, ordenadas en formá simétrica una en la punta de la habitación y dos de cada lado. La de la punta quedaría libre, hasta que alguien se hiciera merecedor de el precioso lugar.

En silencio... una pregunta se hizo escuchar... dos veces: ¿qué sentís? ¿qué sentís?

Con los ojos obnubilados por el ardor que producía la sal cayendo sobre sus retinas el viento giró hacia el sur, aumentó su temperatura y se lanzó por la ventana del quinto piso donde habitaba con su costillar de personas.
Con el rostro sobre su aire, permaneció instantes incontables hasta que decidió dejar posar sobre su hombro una simpática mosca pelirroja.

La mosca, sin vacilar, cerró sus ojos en su cabellera recortada y preguntó: ¿que sentís?

         Bajo la lluvia de tus entrañas rompí los eslabones de la cadena. En tus ojos vi lobos corriendo uno detrás de otro, persiguiendo un niño con los cabellos rojos, como el fuego de un elemento que produce fuego rojo como los cabellos del niño que vi corriendo en tus ojos.

         Supe que ya no tenía cabida en tu vida. Emprendí una larga subida enumerando las formas de contagio del sida, para estar seguro de donde posar mis apéndices.

         Escalé tus suaves costillas, con los ojos cerrados, y, aferrándome de tus cabellos, te mordí las tetas. Oh shit!! oh shit!! Mi dentadura postiza quedó imantada a tu rosado pezón derecho. Mis labios se resistieron a soltarla pero la fuerza de tus ojos me llevó hasta tus labios, dejando mi prótesis dental chorreando espesa baba.

         Me besaste... ¡que asco! Tu suave y dulce lengua recorrió mis gastadas encías. Esperé que vomitaras dentro mío, pero tu solo decías "te amo" mientras buscabas enfrentar mis ojos.

         Me escondí en tu clavícula. Recé diez Padres Suyos y un Ave María, pidiendo por el fin de tu tortura. Con mis manos huesudas acaricié tus labios, todos. Y tu solo decías "te amo", mientras buscabas enfrentar mis ojos.

         Con mi inmundo aliento en tu cuello sentí lástima de tu ceguera; no podía comprender que con tu piel tan bella la naturaleza te permitiera permanecer en la misma habitación que esta bestia.

         Me odié por ensuciarte, me odié por acariciarte... no soy digno, no soy digno... oh shit! oh shit! mi dentadura postiza no te merece... oh shit!! oh shit! ¿qué demonios es lo que nubla tu mirada que encuentras en esta mierda un diamante de 30 kilates? ¿quién fué el cabrón que te condenó a tomar mi mano? ¡que asco! ¡mi mano!

         Y tus ojos se cerraron, se infló tu pecho, se desinfló tu pecho, se infló tu pecho, se desinfló tu pecho, se infló tu pecho, se desinfló tu pecho, tus labios se arquearon... todos. Oh shit! Tus garras se abrieron paso entre mis carnes, mi sangre negra mojó mis homóplatos y ensució tus blancas manos. ¡Tus blancas manos! ¡Dios! Dame una fuerte tormenta que borre mi sangre de su piel. Sentí tu cuerpo doblarse en dos partes... cuatro partes... ocho partes... perdí el rastro de tus posiciones... tu pecho se infló, tu pecho se desinfló. Tus cuerdas vocales pronunciaron un nombre, casualmente igual al mío; y dejé que mis ojos se encontraran con tu mirada de almendra recién lavada. Clavé mis dedos en tu cintura, recorrí tu piel con la mirada y posé mis labios en tu rodilla izquierda. Bebí toda tu piel hasta enredarme en tus cabellos. Me besaste, te besé y no pude dejar de mirarte. Y tú solo decías "te amo", mientras enfrentabas mis ojos.

         Mis brazos te envolvieron mientras mi cuerpo se quebraba. Dejé posar tu corazón junto al mío y apreté tu cuerpo mientras la sangre y el oxígeno competían por superarse dentro de nuestras venas. Se infló mi pecho, se desinfló mi pecho; se infló tu pecho, se desinfló tu pecho; me sumergí en tus ojos mientras nuestras glándulas explotaban asimétricamente entre las sábanas.

         El oxígeno nos abandonó. Tus piernas enredadas en mis brazos se fueron derritiendo. Tu visión se esfumó entre los límites de mi cuerpo. Tus dedos se unieron con los míos. Me enterré en tu esternón dorado, escuchando tu extenuado ventrículo izquierdo y me dormí bajo el sol de primavera en un verde y cálido prado.

         Mi tiempo ha muerto.

         Y tu solo repites "te amo" mientras besas suavemente mis manos.

Estoy incomunicado... llamame a mi casa. No tengo ni señales de humo.

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                      Alejandra ya murió. Hace muchos años Alejandra está "despidiéndose" de la vida. Disfruta todo lo que puede, pero
           lo hace con tristeza. Camina por la calles pensando en todo lo bello que podría tener, que podría vivir. Pero ya es tarde para
           ella; Alejandra tomó una decisión, y es obstinada; mucho.

                      Su vida llegó a su fin años atrás, y la despedida se hace eterna. No sabe cómo, no sabe cuándo, pero está decidida
            a quitarse la vida.

                      Cruza una avenida con miedo, sabiendo que quiere arrojarse debajo de cada auto. Teme que la despedida
           llegue a su final ¿será hoy cuando el deseo venza a la razón?

                      Hizo tan poco en esta vida. Dió tan poco. Trascender es imposible Ale, hoy tu cuerpo transita las calles
           iluminadas por ojos ajenos; ya no hay más vida en tu dulce cuerpo; ya no. Te fuiste, tomaste la decisión,
           y tu duro corazón no permite un paso atrás. ¡Queda poco! ¡queda poco tiempo, Ale! Ya no importa lo
           que viene, ya no importa lo que fué; todo terminó tiempo atrás, cuando te miraste a los ojos y te dijiste "adios".
           Si tan solo te hubieras permitido ser feliz. Ya es tarde.

           Alguien te vió, Ale. Alguien te mira. Alguien te observa. Ya no puede sacarte los ojos de encima.
                                  ¿Por qué no puedes creer en lo que ven tus ojos? ¿Por qué?

                                 Cuando todas las señales del camino te indican que vas por el camino incorrecto,
                                                      es probable que vayas por el camino incorrecto.

                      A ella le queda mucho por vivir, tiene mucho para dar. Aún así, decidió guardarlo, llevarlo todo.
                      No se cansa de soñas con sus venas sangrando, lo desea, todo el tiempo; todo el tiempo.

                                            Alejandra va a quitarse la vida. Probablemente hoy.

Bitácora del capitán Puchenketovich:
                                                        Llevo mucho tiempo esperando. No he podido mantener la cuenta exacta del tiempo, pero calculo que han pasado más de tres meses. Hace frío. He tenido largos días de lluvia y fuertes vientos. Estoy comenzando a desesperarme. El celular se me quedó sin batería el primer día, y mis intentos de comunicarme cesaron con esa energía de litio. De todas maneras, no tenía señal.
                                                        No he querido moverme de mi posición. Temo que si me voy puede no encontrarme, así que no he explorado el entorno. No se si hay vida por aquí cerca. Por las noches escucho ruidos, me siento observado. Me cuestra mucho trabajo dormir. No me siento seguro. Conseguí una rama bien fuerte. La afilé, por si necesitaba defenderme. Espero que no sea necesario. Ni siquiera he visto vida animal.
                                                        Me estoy quedando sin provisiones. Hace dos semanas que estoy racionando lo poco que me queda. Por las noches me alimento de insectos y de raíces, para no tocar la comida que sé que es segura. Hace cuatro noches me quedé sin agua. Me ha resultado difícil juntar agua de la lluvia, por el fuerte viento que me tira la botellita de plástico que dejo parada en el piso. Maldito viento. Tengo cuatro cigarrillos. Cuatro. Sé que voy a enloquecer cuando me quede sin tabaco. En el suelo hay varios filtros, que tal vez pueda reciclar cuando se terminen, pero no es lo mismo. Estoy desesperado. Sé que mi muerte puede llegar tarde o temprano. En mi mochila quedan dos caramelos alka, que los guardo celosamente por si llega el momento. Quiero morir con el aliento fresco.
                                                        Unos días atrás me quedé dormido por un instante. Me desperté por un ruido, pensé que venía así que me levanté exaltado. Pero mi emoción se vió opacada. Era sólo un camión. Un camión grande. Sigo esperando, sé que va a venir, en algún momento tiene que venir. Espero que aún no me hayan hechado del trabajo. Mi familia debe estar preocupada. Se me pasó el cumpleaños de mi hermano. Tengo un teléfono público a 20 metros, pero si me voy se me va a pasar. Estoy seguro.
                                                        Espero que llegue, antes de que se me acaben los puchos.
                                                        Maldigo el día que decídi esperar el 82. Me hubiera tomado el 90 y ya hubiera llegado. Lo maldigo. Voy a encender un cigarrillo. Me van a quedra tres. Tres. Puta madre.

 

 

    En ese momento, no es el miedo lo que ocupa su mente, en ese momento, sus pensamientos se ven nublados por la incertidumbre. Ahí parado, pensativo, una sola pregunta arruina el momento: "¿después qué?"

    El dolor no es una preocupación. Es un hecho, lo va a sentir. Uno es bastante sabio como para saber si algo le va a doler o no. Y eso, efectivamente, duele. Tampoco hay indecisión. En ese momento, ya fué todo analizado. No hubo razones suficientes para desestimar esa opción, como no hubo razones para pensar en otra.

    Pero dentro late, aún, el corazón; que pide a gritos, a golpes, escuchar una frase, una nueva alternativa. Y el sonido del viento acompaña el silencio. No hay más que esperar, no hay más que pensar.

    Todos se van, todos se alejan. Caminando o reptando.

    En su lista estamos todos, y el tiempo no perdona. Las agujas nunca retroceden, nunca se detienen, pero muchas veces se adelantan.

    Ahí parado, una sola pregunta arruina el momento: "¿después que?"